Maria sonha.

Sonha acorda, dormindo, desenhando, lendo "Poderosa"...

Apesar de vôos baixos, Maria sonha.

Para que os seus sonhos não se percam

eu guardo todos

debaixo do vidro, no quarto de dormir.

"O homem deseja tantas coisas, mas na verdade, precisa de tão pouco." (Goethe)

Procurei por anos, mas o bendito filme só existia em VHS.

Aí, um dia, marido foi na locadora e mandou passar para DVD.

...........................

Locação de DVD: R$ 7,00

Marido que manda passar filme que eu queria ver de VHS para DVD: NÃO TEM PREÇO!

E a sexta que dormiu com chamegos de amor

renasce em sábado ensolarado.

Que o amor seja brindado no meio do sábado

e que o sábado termine

em muito AMOR!

Bebi uma taça de vinho. Talvez um "pouquinho" mais que uma taça!. Carmenère, delicioso, uma taça (de um jogo de 6) que ganhei da melhor amiga que uma mulher poderia ter .
Quanto bebo me dá vontade de escrever. Se eu fosse uma escritora, isso se chamaria "inspiração", mas no meu caso o nome mais apropriado é mesmo "irresponsabilidade".
Escrevo por impulso, muitas vezes como falo. Tantas coisas eu faço por impulso. Não preparo o tema, não pesquiso, não consulto no dicionário a grafia correta das palavras (isso vocês já devem ter percebido por aqui). Não tenho paciência para procurar a fotografia certa, quando encontro alguma boa, nunca coloco a fonte (o que considero um erro imperdoável).
Quando bebo a coisa fica mais séria, ocasionalmente acabo perdendo o pouco de censura que me resta, sou irresponsávelmente "reveladora". Sinto que hoje será uma dessas situações, para o bem ou para o mal.
Estou sozinha, fato tão raro e desejado. A sala com quase 30 metros é pequena para a solidão que tanto desejo. A TV exibe "E o Vento Levou", minha taça anda comigo pela casa escura e silenciosa, como deve ser a solidão.
Há 20 anos eu já via "E o Vento Levou" (visto que, na época eu tinha 16 anos de idade, isto pode ser considerado normal?). Foi nessa época que, sabe lá Deus o porquê, o filme se tornou um dos meus favoritos. Minhas amigas assistiam "Dirty Dancing" e eu queria ver Scarlat dizendo "eu nunca mais passarei fome". Naquela época os mais observadores já viam em mim indícios de uma mulher que não seguiria pela estrada da normalidade.
Há 20 anos eu não imaginava minha vida como ela é hoje, não planejei nada disso, talvez nem conseguisse imaginar uma vida tão boa assim. Eu, numa terça feira com uma taça de vinho e cheiro de canela numa sala vazia com uma parede vermelha e a solidão.
Não, eu não tenho dinheiro. Tenho mais dívidas do que poderia pagar, consumo mais do que deveria e menos (muito menos) do que gostaria. Sim, gosto sim de coisa boa, e daí?
Já tenho meus 36 anos, uma carreira estressante e interessante, promissora se não acabar comigo antes. Tenho muitos "conhecidos" e alguns poucos e bons amigos.
Vejo nas realizações de Maria os meus próprios sonhos sendo realizados, mas tenho muito medo das suas inseguranças. Gostaria que ela não tivesse medo de nada, mas tenho consciência dos medos que tantas vezes eu tenho (até hoje) .
Hoje vivo a "verdade libertadora" que não almejei mas que me é tão bem vinda. "Reapaixonei-me" pelo primeiro homem da minha vida e hoje revivo uma história de amor. O melhor amigo, o melhor marido e o melhor amante!
Gostaria de ter alguns quilos a menos e algumas horas a mais para mim. Gostaria de ter uma memória melhor para nomes, datas e números, e uma memória pior para todas as outras coisas.
Minha vida é feita de uma rotina maravilhsosamente gostosa. Amanhã tenho que comprar cenouras, cheiro verde e cebola!
Acho que o saldo é positivo!

junho 2008

hoje, em outubro de 2010, algumas coisas mudaram...outras não!

Santa Helena e Carpaccio na noite de sexta. Bate papo sem compromisso!

Bovary morreu, agora Heathcliff entra em cena na assustadora Wuthering Heights!

E a vida segue em compasso de espera.

A vida esperando que a vida se resolva!

A crise bateu lá em casa. Bateu e entrou.

Hoje em dia não saímos para comer fora tanto

quanto fazíamos nos idos tempos.

As refeições especiais tomaram a mesa da sala de jantar.

Um bom tempero para cação?

Amor e uma bela vista da janela!

Naquela época mãe era mãe, mãe não era amiga, e isso não era exatamente ruim. Não era amiga, mas era mais mãe do que somos hoje.
Naquela época, os amigos eram reais e não virtuais. Fazíamos roda de conversa e não redes de relacionamento. No dia do aniversário, a gente se reunia, comia bolo e cantava parabéns...ainda não existia e mail.
Naquela época, as lojas não abriam aos domingos. Domingo era dia de ir na madrinha. O pai parava na banca de jornal da praça para comprar o "Estadão", enquanto a mãe ia ao caminhão de frutas comprar uma melancia ou um sacão de laranja bahia. A madrinha fazia lazanha com frango assado (a casquinha grudava na assadeira e isso era delicioso) e a vó...ah, a vó...fazia aquele bolo mesclado com aquela casquinha durinha. Era dia da criançada brincar de queimada e barra manteiga no quintal e voltar dormindo para casa. A gente sonhava com a "Beijoca", mas a prima mais velha não deixava nem chegar perto.
Os supermercados, que ainda não eram "hiper", só abriam de dia e os sacos eram de papel, muito usados inclusive por pintores de parede.
Não pagávamos estacionamento nos shoppings. Quase ninguém tinha carro zero e nem carnês com 60 parcelas. As pessoas tinham cadernetas de poupança e também de "mercearia".
Comíamos doce de banana dentro de casquinhas de sorvete. Fruta do pé. Chiclete só tinha de tutti-fruti ou hortelã, mas já tinha figurinha.
Os telefones não tinham teclas. Tínhamos que colocar o dedo e rodar o disco...era triste quando o número do telefone tinha o número zero.
As TVs não tinham controle remoto, mas também nem precisava, tínhamos apenas quatro canais. Ainda não existia a Internet. Já existia a Barsa e a Coleção Conhecer.

dezembro 2009

Eu nunca achei que seria mãe. Na infância nem gostava tanto de brincar de casinha. Tinha certeza que havia nascido sem o tal "instinto materno",o tal dom mágico que surge como que por um milagre em toda mulher praticamente na hora do parto.
Tenho sérias dificuldades em administrar os "porquês" e "bicos" de Maria. Nem sempre, ao final do dia, tenho a paciência necessária para recortar palavras começadas com "gue" e "gui". Eu definitivamente odeio "Cartoon Networks" e os sapatinhos da "Polly".
Não sei como explicar a ela que simplesmente, por mais incrível e inacreditável que isso possa parecer, não posso comprar tudo o que ela deseja. Eu nem sei como ela consegue desejar tudo o que ela deseja.
Não sei o que dizer quando ela vem reclamando que as suas "costas estão coçando". Sinto nestas queixas um certo ar de acusação, como se eu tivesse culpa de ter gerado um ser que pode sentir coceira nas costas.
Não consigo ficar indiferente às suas "precoces crises de adolescência" e isso torna as tais crises ainda mais freqüentes e eu ainda mais intolerante.
Tento, o tempo todo, ferozmente, resistir a tentação de resolver os seus problemas, esclarecer todas as suas dúvidas, elevar sua auto-estima, espantar seus fantasmas. Nesses momentos me sinto o ser mais impotente e incompetente do planeta.
Entenda, ainda outro dia eu era uma menina mimada e bicuda que vivia com coceira nas costas.

setembro de 2008

Apesar de convivermos há tanto tempo, hoje descubro que sei muito pouco de você. Te culpo pelas conseqüências que hoje carrego de decisões que você não tomou; te culpo também por algumas decisões que tomou. Te culpo pelos milhares de cursos que você começou e não concluiu. Por não falar outro idioma. Ser limitada intelectualmente e ter péssima memória para nomes e datas. Te culpo por essa insegurança que te faz refém de eternos sins, para todo mundo, o tempo todo. Te odeio por você nunca ter tido coragem de pegar um avião sozinha e passar um dia no Rio de Janeiro. Te culpo pelas dores de dente que tenho hoje, o motivo? É óbvio que você sabe qual é. Te culpo pelo seu senso de humor descalibrado e descabido e pela sensação ridícula que você tem de que isso a torna popular. Odeio sua mania irresponsável de abrir sua vida a todos indiscriminadamente. Odeio o talento que você adquiriu de conviver com pendências. Queria que você pudesse pensar, falar e fazer uma coisa de cada vez, quem sabe as coisas não sairiam mais bem feitas desta forma. Odeio sua incapacidade de comer apenas um Bis, um Mentex, de tomar um café, uma cerveja. Odeio sua incompatibilidade com a moderação. Odeio os quilos que você ganhou e hoje sou obrigada a carregar. Odeio a forma que você provoca e foge de fortes emoções. Odeio sua postura simpática e polida. Odeio o fato das pessoas não perceberem o quanto você pode ser calculista. Odeio sua mania de organizar a vida em caixas. Odeio sua incapacidade de esperar. Odeio a forma como você trata sua família. Te odeio pelo tempo da minha vida que você perdeu cuidando de negócios. Odeio sua incapacidade de alimentar planos a longo prazo. Te odeio por ter-se deixado apaixonar perdidamente e ter permitido que isso virasse sua vida de cabeça para baixo. Odeio ter consciência de que, apesar de conviver com você a cem mil anos, sou incapaz de prever seu próximo passo.

postado originalmente em novembro de 2008

Gosto de ficar sozinha. Sempre gostei.
Na casa da minha família sempre tinha gente, muita gente.
Gente indo, gente voltando...gente nascendo, gente entrando, saindo, gente morrendo, almoçando...rindo, cantando, chorando, falando, falando, falando.
Eram raras as chances de ficar só...talvez por isso, ainda hoje carrego isso como um privilégio.
Gosto de ficar sozinha no quietinho da madrugada. Gosto de chegar em casa antes do resto...e ficar no silêncio escuro esperando a chegada da noite. Gosto da solidão da manhã na casa...quando, deliciosamente só, sento na mesinha da cozinha com uma caneca de café quente...esperando o dia acordar.
Gosto da sensação de que ninguém vai me chamar. Ninguém está esperando para o jantar, para o jornal ou para o amor.
Gosto da liberdade de poder sair ou ficar...sem ter que avisar...sem ter hora para voltar.
A necessidade desta solidão cresce a cada dia e me faz pensar...desejar...planejar.
Nunca antes senti tamanho desejo de me dedicar a mim.
Penso em cursos, viagens, em terapias, massagens, mil outras possibilidades...porém hoje, num momento de lúcida solidão, chego à conclusão de como me fariam bem alguns momentos de planejada solidão.
Vou encontrar um canto secreto.
Uma janela e uma poltrona.
Um esconderijo de fim de tarde.
Uma caverna onde eu possa, comigo mesma, curtir deliciosos "happy hours".

novembro 2007

6:08, é o que os caracteres vermelhos marcam no fundo preto do visor. Mariah, silenciosamente, lamenta os 2 minutos que, diariamente, o hábito lhe rouba de sono. Estica um pouco o braço e aperta o botão que silencia o aparelho - faz isso como se calá-lo fosse uma vingança.

Apesar da maravilhosa noite de sono, desperta sentindo o corpo dolorido e, especialmente, cutucado por espetadinhas de adrenalina.

Esta manhã sentia-se inesplicávelmente animada. Talvez apenas resquícios de um sonho bom. Sempre teve dificuldade em lembrar dos seus sonhos, principalmente dos bons. Agradece pela noite de sono e lembra dos fortes calmantes de apenas alguns meses atrás. Sente-se satisfeita pelo rumo que sua vida tinha tomado, apesar de todas as dificuldades, tudo caminhava bem.

Admira a filha que ainda dorme profundamente ao seu lado. Alguns cachos dourados desenhados no travesseiro. O rosto lindo completamente relaxado sem qualquer indício de tensão ou medo. O sono tranquilo que só quando se é criança se pode ter. Sentiu-se ligeiramente culpada por não ter tido força suficiente para tê-la mandado para o seu quarto na noite anterior e ao mesmo tempo lamenta que isso não duraria para sempre. Logo ela não irá mais querer dormir na sua cama. Não lhe contará seus segresos. Não lhe fará desenhos à guache.

Na ponta dos pés descalços, caminha até o banheiro e abre a torneira para que possa ter um banho de água bem quente em poucos minutos. Confere o corpo no espelho, lamenta não ter sido mais assídua nos exercícios físicos ao longo da vida. Caminha pela casa que começa a ser invadida pelos primeiros raios do dia e desfruta um pouco dessa sensação de reinício. Através das grandes janelas da sala vê o vermelho do sol nascente por trás do contorno das árvores. Todas as manhãs, isso é para ela , a maior obra de arte que se pode ter numa sala.

Sorri da garrafa de vinho da noite anterior e fica satisfeita com o hábito mantido. O vinho, o bate papo e uma música no fim de um dia, eram como uma recompensa merecida. As rolhas se acumulavam nos grandes vidros ao lado do sofá, no prato sobre a mesinha, em potes e cachepos, como recordações de cada celebração.

No silêncio do seu banho matutino, planeja alguns passos práticos do dia enquanto permite que a água quente lhe caia nas costas. Percebe joelhos e cotovelos castigados pelo rigor do inverno. Deseja que o rosto tenha menos manchas. Confere quatro fios de cabelo brancos no alto da cabeça. As rugas no canto dos olhos continuam as mesmas e ela continua não acreditando em cremes anti-sinais.

Pouca maquiagem para deixar a pele mais uniforme. Preto nos olhos para destacar o olhar. Veste-se, no escuro, como faz todos os dias. Escolhe as argolas, os sapatos altos de bico fino, uma echarpe sobre os ombros. Bolsa, pasta de papéis, celular...dá apenas 1 volta de chave na porta e chama o elevador. No espelho confere melhor a aparência e não fica insatisfeita com o resultado. Apesar de tudo, a vida havia lhe sido bem generosa. Deixa que um sorriso espontâneo lhe marque uma covinha no rosto.

No carro, gasta alguns minutos a mais na escolha de uma música especial. Acredita que a música pode imprimir um ritimo especial ao dia, não sabe bem porque, mas sente que aquele dia é um capítulo de uma história muito especial.

Todos os dias quando sai da garagem escura sente-se particularmente brindada pelo sol. Hoje ele lhe parece ainda mais divino.

Na loja de conveniência habitual do seu café da manhã, o display de livros e revistas lhe chama particular atenção. Entre todas as publicações, a que salta aos seus olhos é a última edição da revista Viagem. Veneza era o Destino do Mês. Veneza nunca tinha sido para Mariah a primeira opção na Itália. Sempre a óbvia Roma, mas hoje sem entender bem o motivo, se sente irresistívelmente atraída por Veneza.

"Sim, Veneza! Por que não?"

A água do mar lava algumas ruas de Paraty ! Idéia original de urbanistas portugueses que ajudaram na elaboração do projeto urbanístico da cidade. A água tem permissão para entrar e levar embora toda a sujeira das ruas. A cada nova maré a cidade tem a chance de "se limpar" novamente.

As casas de Paraty têm mais portas que janelas. Isso porque, antes de serem casas, foram lojas, armazéns, ferrarias. Hoje, este detalhe, dá uma gostosa sensação de hospitalidade.

Amyr Klink começa ou termina sempre suas viagens em Paraty.

Dona Geralda, filha de um portugues beneficiado com o sistema de sesmarias, financiou a construção da igreja da Matriz (a terceira construída, depois de duas anteriores que ficaram pequenas para a população local e foram destruídas). Em troca, teria feito duas exigências: que fosse feita uma homenagem a Nossa Senhora dos Remédios e que os índios - Guaianás - que ajudariam (não voluntariamente) na construção da igreja fossem tratados com carinho. A Santa está lá, já os índios...não encontramos nenhum que pudesse confirmar se a segunda exigência foi atendida.

A "coroa", tão benevolente com os escravos, deixou eles construíssem uma igreja para uso próprio (além das que construíam para os brancos), foi chamada de "Nossa Senhora das Dores". Os escravos acabaram caprichando mais na "sua própria igreja" e hoje é considerada a mais bonita da cidade. No teto da abóbada principal "esconderam" um abacaxi disfarçado. Como o abacaxi era o principal símbolo da família real, eles não poderiam usá-lo na igreja dos escravos. Hoje ele está lá, de cabeça para baixo, mas está.

Algumas fachadas são ornamentadas de pedras enormes amarelas trazidas de Portugal como lastro nas embarcações. Os návios eram construídos para navegarem cheios porém, quando vinham para o Brasil , viajavam vazios. Para manter a estabilidade, enchiam seus porões de pedras. Chegando aqui tinham que enfiá-las em algum lugar.

O triângulo da Maçonaria está presente nas cantoneiras de pedras nas encruzilhadas.

Em Paraty sorri mais do que chorei, mas chorei.

Tomei vinho bom.

Usei meu xale preto e minhas botas toc toc toc.

Deixei que a água entrasse e lavasse a sujeira que ainda poluía minhas ruas.

Descarreguei algumas pedras que me pesavam.

Abri minhas portas.

Entendi enfim que, para o que não há remédio, remediado está.

postado originalmente em julho 2007

..."toc toc toc"...o salto das minhas botas pretas nas calçadas silenciosas. Sem saber exatamente onde íam mas seguindo a passos firmes. Ladeiras sem cansaço, ruas escuras sem medo da violência da cidade, madrugada sem sono ou fadiga. A noite saboreada numa jornada silenciosa para dentro de mim..."toc toc toc"...
O cheiro de rosas a me acarinhar por toda a caminhada me dava a confortável sensação de estar sendo cuidada.
Carregando os cacos que sobraram do nosso amor observava os caquinhos que ornamentavam as calçadas..."toc toc toc"...
Cruzei com bêbados e boêmios, desconfiei do comportamento de alguns...muitos desconfiaram do meu....nada diminuía o rítmo das minhas botas pretas..."toc toc toc"... Eu, nascendo de novo...parto dolorido...na última noite de maio. Casaco de couro, cachecol...e botas pretas ... "toc toc toc"... a me levar.
Na minha lembrança, as noites tristes sempre são frias.
Num bar quase vazio, um cantor, um violão, MPB...desejei entrar, sentar, ouvir a música com uma cerveja....minhas botas não permitiram..."toc toc toc"...
Passei por casas e lojas dormindo de portas fechadas. Ruas em repouso, desertas. Imagens do meu dia a dia num quadro diferente... luz cenográfica, silêncio teatral..."toc toc toc"...
Uma cidade carinhosa a acolher meu momento de reflexão...sem fazer alarde, sem emitir opiniões ou dar conselhos..."Toc toc toc"...
Queria apenas estar quieta. Andando. Pensando. Deixando minhas botas me levarem..."toc toc toc"...

maio 2007

Na cidade, frio. Dentro de mim também.
À noite, Clarice me faz companhia.
Ilumina minha tristeza com a luz do seu saber.
Cada folha lida de "Aprendendo a Viver" me aproxima mais de Clarice.
Clarice com sua simplicidade complicada.
Clarice sempre terá o sabor "agridoce" deste estranho filme.
Inverno, Insônia, Insegurança...Olhos tristes.
Hoje sou a tartaruga de Clarice:
sem casco, nem cabeça, arfando dentro da geladeira.

Ontém virei a última página do meu primeiro caso de amor com Clarice: "Aprendendo a Viver" - agora ela também é um pouco minha (pode morrer de ciúme) e eu sou um pouco dela.

maio 2007

"eu preciso aprender os mistérios do mundo para te ensinar"

Tantas perguntas suas que ficam sem resposta.
Como aprender a andar de bicicletas sem rodinhas?
Por que alguns homens namoram outros homens?
Harry Potter existe?
Quem dá o dinheiro para o Papai Noel comprar tantos presentes? E porque ele não compra para todo mundo?
Tem problema ser gordinha?
Por que gente grande só toma sol e nunca entra na piscina?


abril 2007

É na calada da noite que passeiam os mais criativos.
Fumam nas janelas dos seus apartamentos,os pensadores e os pensativos.
Sofremos de insônia. Eu e eles.
Buscam seus blocos de anotações, seus Moleskines.
Pedem socorro aos livros e internet.
Numa atitude desesperada, o inevitável assalto a geladeira.
O telefone mudo nos faz pensar que somos únicos - que o resto do mundo dorme um tão desejado sono profundo.
O ponteiro continua avançando implacávelmente.
As estrelas rendem o turno ao nascer do sol...
E nós pensadores insones...testemunhas de tudo isso!

"Pensa-se na escuridão clara. Não se pensa. Sente-se. Sente-se uma coisa que só tem um nome: solidão. Ler? Jamais. Escrever? Jamais. Passa-se um tempo, olha-se o relógio, quem sabe se são cinco horas. Nem quatro chegaram. Quem está acordado agora: E nem posso pedir que me telefonem no meio da noite pois posso estar dormindo e não perdoar. Tomar uma pílula para dormir? Mas e o vício que nos espreita? Ninguém me perdoaria o vício. Então fico sentada na sala, sentindo. Sentindo o quê? O nada. E o telefone à mão. " (Clarice Lispector - Aprendendo a Viver)

Passará
As canções não se escrevem
Mas nascem por si
São as coisas que acontecem
Cada dia em torno a nós
As canções basta colher
Existe uma também para você
Que torna mais difícil viver
E não sorri nunca
As canções são ciganas
E roubam poesias
São enganos como pílulas
Da felicidade
As canções não saram
Amores e doenças
Mas aquela pequena dor
Nos dá a existência
Passará, passará
Se um aapaz e uma guitarra estiverem ali
Como você, na cidade
A olhar esta vida que não vai
Que nos mata as ilusões
E com a idade das canções
Passará sobre nós
Terminaremos tudo em um banco, antes ou depois
Mas porque, e quem sabe
As angústias de uma rica pobreza
A falar dos amores que não tens
A cantar uma canção que não sabes como faz
Porque a perdeu dentro
E se lembra somente
Passará
Em um mundo de automóveis
E de grande velocidade
E por quem chega sempre último
E por quem se fala adeus
Por quem se debate nos obstáculos
Da diversidade
As canções são vaga-lumes
Que cantam no escuro
Passará antes ou depois
Esta pequena dor que existe em você
Que existe em mim, que existe em nós
E nos faz sentir como marinheiros
Em poder do vento e da saudade
A cantar uma canção que não sabes
Como faz
Mas aquela pequena dor, que seja ódio, ou que seja amor
Passará
Passará, passará
Também se farás
Somente la la la
Passará, passará
E a qualquer coisa uma canção servirá
Se a tua pequena dor
Que seja ódio, ou que seja amor
Passará

Solidão...visão de Chico...

"Solidão não é a falta de gente para conversar, namorar, passear ou fazer sexo...isto é carência.

Solidão não é o sentimento que experimentamos pela ausência de entes queridos que não podem mais voltar...isto é Saudade.
Solidão não é o retiro voluntário que a gente se impõe as vezes, para realinhar os pensamentos...isto é Equilíbrio.

Solidão não é o claustro involuntário que o destino nos impõe compulsoriamente para que revejamos a nossa vida...isso é um princípio da natureza.

Solidão não é o vazio de gente ao nosso lado...isto é circunstância.

Solidão é muito mais que isso.

Solidão é quando nos perdemos de nós mesmos e procuramos em vão pela nossa alma."

(Francisco Buarque de Holanda)

"A fidelidade é o amor conservado ao que aconteceu, o amor ao amor, no caso, amor presente (e voluntário, e voluntariamente conservado) ao amor passado. Fidelidade é amor fiel, e fiel antes de mais nada ao amor. Como eu poderia jurar que sempre te amarei ou que não amarei outra pessoa? Quem pode jurar seus sentimentos? E para que, quando não há mais amor, manter a ficção, os encargos ou as exigências do amor? Mas isso não é motivo pare renegar ou não reconhecer o que houve. Por que precisaríamos, para amar o presente, trair o passado? Eu juro não que sempre te amarei, mas que sempre permanecerei fiel a esse amor que vivemos. O amor infiel não é o amor livre: é o amor esquecidiço, o amor renegado, o amor que esquece ou detesta o que amou e que, portanto, se esquece ou se detesta. Mas será isso ainda amor? Ama-me enquanto desejares, meu amor; mas não nos esqueça." (Ed. Martins Fontes; André Comte-Sponville - Pequeno Tratado das Grandes Virtudes).

postado originalmente em fevereiro de 2007

"Da Observação" - Mário Quintana

"Não te irrites, por mais que te fizerem...
Estuda, a frio o coração alheio.
Farás, assim, do amal que eles te querem
teu mais amável e sutil recreio."
(Mário Quintana)

Anos levei observando o ser humano.
O estudei como se estuda o manual de um rádio relógio com despertador e funções complicadíssimas.
Acho que já entendi o básico...
porém ainda não descobri o que fazer com todas estas informações.

Viagem de Táxi

"Saí da casa de minha amiga para um sol de três horas da tarde, e num bairro que raramente frequento, Urca. O que mais acresceu a minha perdição. Estranhei tudo. E, por me estranhar, vime por um instante como sou. Gostei ou não? Simplesmente aceitei. Tomei um táxi que me deixaria em casa, e refleti sem amargura: muita coisa inútil na vida da gente serve como esse táxi: PARA NOS TRANSPORTAR DE UM PONTO ÚTIL A OUTRO. E eu nem quis conversar como chofer." (Clarice Lispector / Aprendendo a Viver / O Grupo)

Na infância fui traumatizada. Enfiaram na minha garganta Eça de Queiroz, Mário Quintana, Carlos Drumond, Clarice Lispector...como aquelas imbecís acham que eu, do alto dos meus 10 anos, interpretaria este texto? O que eu entenderia por um táxi me levando de um ponto útil ao outro...não tinha nem iniciado as viagens da minha vida. Agora "adulta" (hahahah) enfrento a prateleira de "Autores Nacionais" e tento recuperar o tempo perdido.

"Vitória apaga e derrota revela!"

(Vanderlei Nogueira)

mais filosofia futebolística...

Reeditado - publicado originalmente em Março de 2007

Quando nasci era verão. 12 horas para conseguir atravessar e chegar aqui. Ganhei uma boneca - ainda existe - é vermelha e tem os cabelos brancos. Com 5 anos (uma mão cheia) prendi o dedo no balanço que havia sob a cerejeira que ficava no jardim da casa (o jardim hoje é uma sala e a cerejeira não existe mais). Minha boneca chamava Bianca. Os cabelos eram sempre curtos, muito curtos. Logo cresci. A casa foi ficando menor. Hoje já está grande de novo. Gosto de uva, aquela de chupar. Visto roupa preta porque é preciso, mas gosto mesmo de vermelho. Não uso batom, tenho preguiça. Tem dias que gosto de ficar na cama - mudando de canal. Filosofia, poesia, Diogo Mainardi, Arnaldo Jabor e Rosamunde Pilscher (queria conhecer a Cornualha). A mesma coberta há 20 anos e lençóis de algodão. Novelos de lã, tubos de tinta óleo, buquês de lápis de cor. Me distraio pegando uma estrada. Dirigindo tenho minhas melhores idéias, elas se perdem...deveria comprar um gravador. Adoro ficar sozinha. Vinho tinto seco. Pimentão recheado. Não gosto de bicho de pena. Samba. Cerveja...melhor preta. Bolinho de arroz. Tomar sol lendo a Veja. Cinema Paradiso e Mensagem para Você. Jorge Aragão. Parede Vermelha. História. São Paulo. Vila Madalena. Astor. Café com rosquinha da minha mãe. Os cachos dos cabelos da Malú.

Boa sensação de casa nova, de tinta fresca.

Vou transferir para cá alguns textos importantes para mim
e tentar dar cara de casa a este espaço
ainda tão vazio de mim!

conseguimos ser péssimos

até no quesito onde somos considerados

os melhores do mundo!

ISABELA

SUSTO?

não! uma festa surpresa, um holofote. estratégicamente colocado no centro dessa louca família - de uma cena para a outra tornou-se o centro da trama.

Brasil x Suécia - o único empate da copa. um Brasil invicto e soberano.

URV da entrada do Real e volta dos moedários.

a gravidez mais rápida da história.  prova de que a pressa muitas vezes é amiga da perfeição.

desembarcou no mundo de olhos arregalados, querendo ver tudo e todos, parecendo saber que o que haveria a sua volta poderia ser tudo, menos normal.

de chuca e chupeta , macacão cor de rosa e brincos de pérolas.

não quis fita, não quis quarto, não quis festa, nem visita.

um anjo dorminhoco - enquanto os fogos aplaudiam o Brasil Tetra Campeão.

trouxe brinquedos, fraldas, meia luz, silêncio e acima de tudo...trouxe a PAZ!

transformou pessoas em família! deu enredo de romance à nossas vidas!

se vestiu  de Branca de Neve e tropeçou na barra do vestido em seu primeiro aniversário.

nos fez chorar também no segundo, terceiro, quarto.....décimo quinto.

nos fez chorar (muito) vestida de manto azul em frente ao Menino Jesus

arrastando o  "pilili". chamando "Lolô" ou o "Vovô Bendgê".

de microfone na mão cantou..."candeia...candeia"...e pediu "gananá"

hoje os seus 1,75 nos assustam todos os dias.

bebemos  e nos deliciamos com cada cena desta história.

seus olhos ainda são os mesmos e sempre será o mesmo esse nosso

GIGANTE AMOR!

...éramos todos tão jovens...

a gente se reúne

come e bebe

solta fogos

se veste todo mundo da mesma cor

ninguém trabalha

e quando acaba

volta tudo a ser exatamente com era antes

assim é

COPA DO MUNDO

e

REVEILLON

FELIZ DIA DOS NAMORADOS!

eu perdi minha virgindade num dia dos namorados...em 1989!