"Suponhamos que eu seja uma criatura forte, o que não é verdade. Suponhamos que ao tomar uma resolução eu a mantenha, o que não é verdade. Suponhamos que eu escreva um dia alguma coisa que desnube um pouco a alma humana, o que não é verdade. Suponhamos que eu tenha sempre o rosto sério que vislumbro de repente no espelho ao lavar as mãoes, o que não é verdade. Suponhamos que as pessoas que eu amo sejam felizes, o que não é verdade. Suponhamos que eu tenha menos defeitos graves do que tenho, o que não é verdade. Suponhamos que baste uma flor bonita para me deixar iluminada, o que não é verdade. suponhamos que eu finalmente esteja sorrindo logo hoje que não é dia de eu sorrir, o que não é verdade. Suponhamos que entre meus defeitos haja muitas qualidades, o que não é verdade. Suponhamsoq eu eu nunca minta, o que não é verdade. Suponhamos que um dia eu possa ser outra pessoa e mude de modo de ser, o que não é verdade." Clarice...

"Estou sentindo uma clareza tão grande que me anula como pessoa atual e comum: é uma lucidez vazia, como explicar? assim como um cálculo matemático perfeito do qual, no entando, não se precise. Estou por assim dizer vendo claramente o vazio. E nem entendo aquelo que entendo: pois estou infinitamente maior do que eu mesma, e não me alcanço. Além do quê: que faço dessa lucidez? Sei também que esta minha lucidez pode-se tornar o inferno humano - já me aconteceu antes. Pois sei que - em termos de nossa diária e permanente acomodação resignada à irrealidade - essa clareza de realidade é um risco. Apagai, pois, minha flama. Deus, que ela não me serve para viver os dias. Ajudai-me a de novo consistir dos modos possíveis. Eu consisto, eu consisto, amém." Clarice.....

Naquela época mãe era mãe. Mãe não era amiga, e isso não era ruim. Não era amiga, mas era mais mãe do que somos hoje.

Naquela época, os amigos eram reais e não virtuais. No dia do aniversário, a gente se reunia, comia bolo e cantava parabéns...ainda não existia e mail.

Naquela época, as lojas não abriam aos domingos. Domingo era dia de ir na madrinha. O pai parava na banca de jornal da praça para comprar o "Estadão", enquanto a mãe ia ao caminhão de frutas comprar uma melancia ou um sacão de laranja bahia. A madrinha fazia lazanha com frango assado e a vó...ah, a vó...fazia aquele bolo mesclado com aquela casquinha durinha. Era dia da criançada brincar de queimada e barra manteiga no quintal e voltar dormindo para casa. A gente sonhava com a "Beijoca", mas a prima mais velha não deixava nem chegar perto.

Os supermercados, que ainda não eram "hiper", só abriam de dia e os sacos eram de papel, muito usados inclusive por pintores de parede.

Não pagávamos estacionamento nos shoppings. Quase ninguém tinha carro zero e nem carnês com 60 parcelas. As pessoas tinham cadernetas de poupança e também de "mercearia".

Comíamos doce de banana dentro de casquinhas de sorvete. Fruta do pé. Chiclete só tinha de tutti-fruti ou hortelã, mas já tinha figurinha.

Os telefones não tinham teclas. Tínhamos que colocar o dedo e rodar o disco...era triste quando o número do telefone tinha o número zero.

As TVs não tinham controle remoto, mas também nem precisava, tínhamos apenas quatro canais. Ainda não existia a Internet. Já existia a Barsa e a Coleção Conhecer.

repostagem... Ainda ontém a vó escolheu o feijão na mesa da cozinha de azulejos amarelos enquanto moeu o pão torrado em farinha. A mãe fez um bolo de noiva do tamanho de uma porta e os enfeitou-o com mágicas fitas de coco. Ainda ontem o vô gigante andou as voltas com latas de tinta e cimento, dias e dias a construir uma nova parede. Ainda ontem subimos na cerejeira e deixamos que ela manchasse nossas roupas. Ainda ontem comi torradas de pão francês com geléia de morango. Ainda ontem furei minhas orelhas e virei mocinha. Ainda ontem colei bolinhas de papel crepom no desenho da coruja. Voei pendurada no salgueiro do pátio da escola. Ainda ontem sujei minhas mãos tentando prender a corrente da bicicleta azul. Ainda ontem escrevi uma carta jurando amizade eterna para minhas melhores amigas. Ainda ontem brinquei com os primos atravessando o portão secreto que une os dois quintais. Ainda ontem chegou em casa o primeiro aparelho de telefone. Ainda ontem me tranquei com a prima no quarto verde e prendi meu dedo no balanço. Ainda ontem sonhava em ser arquiteta, fotógrafa e filósofa. Descobri que meu pai não era o super homem e que eu não queria ser minha mãe quando crescesse. Ainda ontem nossa casa tinha apenas um banheiro, papel de parede com flores e carpete marrom. No quarto da mãe tinha um espelho mágico e gigante. Ainda ontem a irma mais nova chegava embrulhada num chalé de crochet. Ainda ontem eu acreditava que o Papai Noel fosse atender a todos os meus pedidos, pois eu era uma boa menina. Ainda ontem acreditava que o futuro seria a simples realização dos meus sonhos. Ainda ontem senti medo e segurei na mão do meu pai. Ainda ontem a vó botava o feijão no fogo...

Citando "Diogo"...hoje, não sou mais dona da minha vida. Hoje quem manda nela é você. Por você, só por você daria minha vida. Só por você eu morreria. Só você é insubstituível. Por você eu vou ou não. Fico ou não. Vivo ou não. Por você eu durmo ou não. Vivo a noite simplesmente admirando os cachos dourados que enfeitam o travesseiro enquanto você dorme. Descobri o verdadeiro significado do amor (ou algo até mais poderoso) no fundo dos seus olhos quase claros. É encantador seu jeito objetivo de ver o mundo, descobrir que você sabe o que é "espiráculo" e eu não. Suas dúvidas e certezas. Suas convicções e sonhos. Seus segredos e suas primeiras paixões. Seus desenhos. Suas primeiras palavras. A vida que você monta dentro da sua casinha de bonecas. A segurança que você busca em mim, mesmo sabendo que eu não sei tudo...ou não sei quase nada. Seu beijo tem o remédio mais poderoso para todas as minhas dores e tristezas. Me apavoro quando seu olhar busca minha aprovação. Seu sorriso com um dente e meio me traz a certeza de que nada, absolutamente nada mais me importa. Pode ser que amanhã você calce um escarpin vermelho de salto alto e corra pela vida, me esquecendo numa velha cadeira de balanço...é a vida, mas tudo terá valido a pena. Cada olhar, cada gargalhada, cada lágrima, cada palavra falada ou não.

"Eu gosto de longas caminhadas...principalmente quando elas são feitas por pessoas que me perturbam"

repostagem...

Vida normal. Sem grandes emoções, nem grandes tristezas...não guardo grandes perdas...nem tampouco grandes vitórias. Tudo coube (até então) em 3 diários de papel.
O primeiro viveu numa brochura. A capa eu mesma fiz com papel espelho, que não era espelhado (um dos mistérios da minha infância) mas era cor de rosa. Guardou versos sublimes do alto da sabedoria dos meus 12 anos...guardou também as lágrimas de meus amores impossíveis. Aquele que foi embora, morar a longinqüos 20 kilômetros de distância. Hoje agradeço, se tivesse ficado teria se tornado mais um rosto no bairro como tantos outros rostos. Também teria envelhecido. Casado, separado...nos encontraríamos no sacolão do bairro no final de semana. Você vestindo uma camisa de time, carregando 2 filhos num carrinho de mercado...Tenho certeza: é melhor que tenha ido. Ficou na minha imaginação como um príncipe encantado, um amor impossível. Isso dá muito mais poesia.
O segundo nasceu depois de 20 anos. Na capa um anjo renascentista. Nasceu da necessidade de registrar outras experiências. Nem tão minhas assim. Nasceu num final de semana, de uma estripulia. Este guardou momentos densos - já mais adulto (sem papel espelho cor de rosa) registrou perdas...muitas perdas. Registrou desastres mundiais, crises políticas e conjugais, registrou inícios e fins. Um palito de sorvete, um tichets de cinema, teatro infantil, os primeiros desenhos, alguns recortes de jornal,"A FOLHA DE UM PLÁTANO"...de um final de semana especial. Esse virou uma triste lembrança...suas folhas se espalharam numa estrada...na sua esperança de me arrancar minhas lembranças...em vão...elas continuam comigo. Minha pior lembrança sua. Depois deste dia tudo mudou...o que eu sentia por você se espalhou junto com as folhas ao longo da estrada...sumiu como aquela tão especial "folha do plátano".
O terceiro nasceu desta lembrança. Amarelo. Agora um fichário. Assim posso destacar lembranças que não me fizeram bem...sem prejudicar as outras. Abrir os ganchos e me desfazer das tristezas...deixar somentas as páginas felizes. É uma grande evolução.

repostagem...

Pela primeira vez, chorei de saudade daquela noite. Muito quente, tínhamos acabado de sofrer nossa primeira separação. Há meses já te sentia me sufocando, em alguns momentos de desespero, quase anciei por aquele momento. Foi uma separação tranqüila, silenciosa. Eu quase inconsciente, você assustada, surpreza e insegura. Assisti deitada, imóvel, seus olhos se afastarem de mim pela primeira vez. Seu choro abafado parecida me pedir socorro, mas eu não podia me mexer. Tanta emoção num momento tão breve. Nosso cordão vital sendo rasgado bruscamente. Após sua partida passei a noite toda sentada na cama, olhando para a porta, meu corpo doía, meio drogada, havia sangue para todo lado. Impaciente e insegura te esperei, sabendo que a qualquer momento você entraria pela porta, já parecendo outra pessoa. Não sabia exatamente o que esperar. Você já respirava por si própria. Minha ansiedade já deixava claro que algo tinha mudado, que a partir daquele momento eu nunca mais poderia ser a mesma pessoa. Já não poderia ser a mesma pessoa sem você. A partir daquela noite, você havia me roubado o direito de pensar em mim antes de pensar em você. Durante tanto tempo fomos uma pessoa só. Trocamos emoções, sangue e oxigêncio. Todo o resto do mundo à margem desta nossa cumplicidade vital e agora, assim, sem sentido nenhum você resolve sair desta relação, me deixando com um vazio imenso dentro de mim. Sua partida deixou em mim uma cicatriz eterna. Cicatriz que me lembrará todos os dias da minha vida do momento da sua partida. Dizem que o amor é um sentimento incondicional. Se, da sua partida dependia sua vida, então nada me restava senão aceitar sua partida. Deixei que você partisse para o mundo, que fosse plantar suas próprias alegrias e incertezas. Descobrir suas próprias verdades, ter suas próprias cicatrizes. Na verdade a cada dia te vejo mais pronta para a vida. Nos seus momentos de medo e anciedade, penso na cicatriz, e desejo te colocar dentro de mim de novo. Desejo te proteger da vida. Nessa momento encorajo seus passos e fico anônima nos bastidores.

outra repostagem...

Voltei, pra te ver de novo!

Logo após minha saída apressada, grande tristeza me tomou.

Tristeza por ter te deixado sozinha, chorando ao pé da janela.

Quanta indiferença a minha.

Estiquei meu pescoço para tentar espiar o que te machuca neste pedaço de papel.

Talvez uma foto antiga, amarelada, que você desesperadamente tentar iluminar nesta fraca luz que vaza da janela.

O papel parece ter um carimbo postal.

Alguém distante manda notícias?

Alguém distante avisa que não volta mais?

Outro avisa que alguém não existe mais...

Talvez um poema. Talvez uma promessa de amor.

Solidária, tento remexer o baú quase escondido no canto do aposento.

Esperança de encontrar dentro dele o motivo da lágrima iluminada no seu rosto.

Entender o grito de dor que você tenta abafar com o seu xale negro.

O porquê do luto.

Queria poder te apoiar, te confortar.

Impotente, me sentei à sua frente, curvada de tristeza e sofri quieta com você.

repostagem...

"...Numa folha qualquer eu desenho um sol amarelo..."

"Naquela época" seus sonhos nasciam de pedacinhos de carvão nas tábuas antigas da casa simples...Séculos mais tarde, depois de você e de mim, sangue do seu sangue viaja em papel reciclado e lápis de cor Faber Castel ...

Morde os lábios e aguça o olhar. Cabeça apoiada na mão esquerda (contra a minha vontade, você nasceu destra) numa postura limite entre o cansaço e o devaneio busca as cores dos seus sonhos.

Casas que "não tinham teto, não tinham nada"... "peixes vivendo fora da água fria".

Os Moais da Ilha da Páscoa são registrados a espera de uma conclusão ..."será que foram mesmos os extra terrestres?"Veleiros em alto mar. Estradas com faixas amarelas. Pontes e lagos.

Sol, chuva e arco-íres..."não tem problema né?"...barbatanas e nadadeiras coloridas, sol amarelo com raios cor de laranja, balanço feito de pneu..."p mudo, engraçado"..."gente não devia ter queixo nem nariz...é muito feio", "cor de pele"...todas as peles têm a mesma cor? ... o irmão cada vez mais distante, árvores híbridas dão maçãs e nozes..."são para os esquilos". Ninguém deveria viver sem um lápis cor de rosa...

Outros admiram de longe. Não conseguem nadar nos nossos mares, subir nas nossas montanhas, viajar nos nossos dirigíveis.

Lá estão suas obras de arte, afixadas com imãs na geladeira.

18,3 mil foram condenados por tentativa de fuga

302 eram as torres de controle

259 cachorros faziam a guarda

20 bankers

43,1 km era a extensão do muro que separava Berlim Oriental da
Ocidental

14 mil eram os guardas do muro

239 pessoas morreram tentando cruzar os muros

3221 pessoas foram detidas perto do muro

4,2 m era a altura máxima do muro em alguns pontos

28 anos foi o tempo que o muro ficou de pé

5043 foram as tentativas de fuga

8 linhas de trem, 4 de metro, 193 ruas e avenidas eram
interrompiadas pelo muro

155 km era o tamanho do muro que circundava Berlim Ocidental,
isolando-a da Alemanha Oriental

Autor da biografia de Clarice Lispector vai ao ‘Manhattan Connection’

O “Manhattan Connection”, que vai ao ar no domingo, dia 8, recebe Benjamin Moser, colunista da Hapers Magazine e crítico do New York Review of Books. O convidado acaba de lançar “Why This World”, biografia da escritora Clarice Lispector, que deve ser lançada ainda este mês no Brasil.

Para lembrar os 200 anos de Darwin e os 150 anos de publicação
da "Origem das Espécies"

...se ela soubesse subir em árvores, não precisaria ser tão
pescoçuda...

................
fotos da mais nova descoberta: http://fottus.com/

ainda na sequência das "repostagens"!

E SE EU MORRESSE AMANHÃ? não, não se anime, não vou me desmanchar num testamento choroso e nobre, cheio de histórias e saudades, não. não seria tão presunçosa assim. vamos a parte prática da coisa, o lado egoísta de quem pensa, as vezes...só as vezes..."como o mundo poderia viver sem mim?".

e se eu morresse amanhã? falecesse, virasse purpirina ou adubo? quanto tempo levariam as providências práticas...por favor me "cremem"...tudo bem, sei que é caro, triste...mas ferre-se...por favor não se atrevam a não respeitar esse (e alguns outros) último pedido. ouvi dizer que só se pode cremar depois de algumas horas, não sei quantas. isso talvez me dê algumas horas para o caso de eu mudar de idéia.

quem será que terá a nobreza de cuidar do que sobrará de mim...espero morrer de uma doença que não me ferre ainda mais meu corpo. quero ser um defunto bonitinho, aquele que quando o povo olha diz (sempre diz)..."olha ... está com um semblante tranqüilo..."

L. estará muito abalado. do jeito que gosta de planejar tudo... vou acabar fedendo. minha mãe nunca se recuperará. minhas irmãs - só contem com elas se for dia de semana, fim de semana, nem pensar...é, vai sobrar para meu pai..."vou de táxi...você sabe..."melhor lembrar de deixar um boleto assinado.

em quanto tempo farão um bazar com minhas roupas e sapatos? espero que M. fique com minhas (pouquíssimas) jóias, meu edredon e minha bonequinha vermelha....só, não quero deixar muita coisa para ela ter que carregar. em quanto tempo sumirão com minhas fotos, para se evitar lembranças tristes? não quero pensar em outros detalhes.

quantas pessoas irão até Itapecerica marcar o ponto ou retribuir visita (que costume estranho esse também)...melhor não arriscar, Itapecerica é longe para caramba pode afetar minha popularidade, me coloquem no Araçá...mais central, com condução fácil e lanchonete do lado.

não gosto de praia nem de montanha o suficiente para uma homenagem, melhor jogar minhas cinzas na higiênica do gato, pelo menos assim minha vida tem que ter servido para alguma coisa.

quem ficará com meu carro? e com o carnê? será que o banco perdoa a dívida? duvido! ferre-se...fiador, se prepare.

quase ninguém sabe do blog...quem sabe então, deixe um comentário avisando...quem sabe uma alma nobre não dedica um post a mim.

tenho médico dia 25, por favor desmarquem...não quero ocupar vaga de ninguém que, com certeza, vai precisar mais que eu.

vou deixar algumas pendências, não tem jeito, por mais que a gente faça sempre sobra algo a fazer. já fiz um monte de coisas da qual me orgulho (agora não me ocorre nenhuma, estranho) e um outro monte (talvez um pouco maior) das quais me envergonho...essas eu conto em detalhes se alguém quiser saber.

a Fontana de Trevi terá que sobreviver sem minha visita. Cristo Redentor também. Não terei tomado café da manhã com a camisa azul do Diogo Mainardi.

para minha lápide deixo algumas opções...democracia até na hora da morte?..."Nada a declarar", "Se eu não estou ao seu lado, alguma coisa deu errado", "Espere até chegar em casa para falar mal de mim"...

Apesar de conviver com você há tanto tempo, hoje descubro que sei muito pouco de você.Te culpo pelas conseqüências que hoje carrego de decisões que você não tomou...e também de decisões que você tomou.
Te culpo pelos milhares de cursos que você começou e não concluiu.
Por não falar outro idioma. Ser limitada intelectualmente e ter péssima memória para nomes e datas.
Te culpo por essa insegurança que te faz refém de eternos sins...
para todo mundo, o tempo todo.
Te odeio por você nunca ter tido coragem de pegar um avião sozinha
e passar um dia no Rio de Janeiro.
Te culpo pelas dores de dente que tenho hoje, o motivo?
É óbvio que você sabe qual é.
Te culpo pelo seu senso de humor descalibrado e descabido...
e pela sensação ridícula que você tem de que isso a torna popular. Odeio sua mania irresponsável de abrir sua vida a todos...indiscriminadamente.
Odeio o talento que você adquiriu de conviver com pendências.
Queria que você pudesse pensar, falar e fazer uma coisa de cada
vez...quem sabe as coisas não seriam mais bem feitas.
Odeio sua incapacidade de comer apenas um Bis, um Mentex,
de tomar um café, uma cerveja.
Odeio sua incompatibilidade com a moderação.
Odeio os quilos que você ganhou e hoje sou obrigada a carregar.
Odeio a forma que você provoca e foge de fortes emoções.
Odeio sua postura simpática e polida.
Odeio o fato das pessoas não perceberem
o quanto você pode ser calculista.
Odeio sua mania de organizar a vida em caixas.
Odeio sua incapacidade de esperar.
Odeio a forma como você trata sua família.
Te odeio pelo tempo da minha vida que você perdeu
cuidando de negócios.
Odeio sua incapacidade de alimentar planos a longo prazo.
Te odeio por ter-se deixado apaixonar perdidamente e ter
permitido que isso virasse sua vida de cabeça para baixo.
Odeio ter consciência de que,
apesar de conviver com você a cem mil anos,
sou incapaz de prever seu próximo passo.

quando Bebé era pequenininha adorava ver os "101 Dálmatas".
via e pedia para repetir...de novo, de novo e de novo...

na sequência onde os cãezinhos estão no frio ela pedia para "funcionar"...

e lá íamos correndo apertar o "FF" do controle remoto e acabar logo com o sofrimentos dos pobres cachorrinhos.

êta que eu ando precisando desse botãozinho ultimamente!

SABEDORIA 1

Cada um com seus problemas!

SABEDORIA 2

É impossível fazer um omelete sem quebrar os ovos!

FUTURO!

24 de outubro de 1988....

esta manhã acordarei com frio na barriga.

sou uma menina romântica de 16 anos.

não vou poder imaginar o que acontecerá nesta noite.

a vida não prepara a gente.

esta tarde será interminável.

vou me preocupar com minha franja,
a espinha que nasceu no meu rosto ontém a noite, meu cheiro, minha voz e meu futuro...sem saber qual será esse futuro.

no início da noite vou te ver de longe.

no meio da multidão.

será que ela também estará na multidão?

vou sumir no mundo com você.

acreditando que só existe nós dois agora.

esta noite vou deixar você falar baixinho no meu ouvido.

vou aceitar o seu convite em silêncio.

vou estender minha mão e simplesmente te seguir.

esta noite vou te seguir até o andar deserto.

vou entrar com você na sala escura sem saber o que irá acontecer.

sem saber que meu futuro terá início nesta sala.

esta noite vou deixar que a irresponsabilidade tome conta de mim.

não vou pensar.

não vou calcular riscos...vou viver este momento como nunca vivi.

esta noite vou te olhar de perto e me deixar abraçar.

esta noite vou beijar o primeiro beijo da minha vida.

esta noite vou perder o controle e me deixar controlar.

sem ensaios.

sem rodeios.

performance perfeita de hormônios juvenis.

esta noite vou estar com o menino que será o homem da minha vida.

vou deixar que ele me beije numa sala de aula escura.

nós dois envoltos em lençois.

esta noite me tornarei a mulher da sua vida.

não posso viver sem minha "xicrinha" de café pela manhã

não posso viver sem desenhar

não posso viver sem ouvir Alcione

não posso viver sem minhas irmãs

não posso viver sem esmalte vermelho

não posso viver de brisa

não posso viver sem o "google"

não posso viver sem "gnt"

não posso viver sem bota de bico fino

não posso viver sem vinho tinto

não posso viver sem Toquinho

não posso viver sem meu "pilili"

não posso viver sem planejamento

não posso viver reclamando

.......................................................................

dispenso balada puts puts

dispenso manteiga

dispenso esmalte cor de rosa

dispenso encontro de negócios

dispenso coquetel de frutas sem álcool

dispenso calça branca

dispenso pulseiras

dispenso todo tipo de chá

dispenso todo tipo de gente que não tem o que dizer

dispenso bolsa pequena

dispenso exame de rotina

dispenso molho branco e todo tipo de pudim!

acho difícil mudar

mudar marca do shampoo

mudar de lado da cama

mudar de amor

mudar a direção

mudar de casa

mudar cor do esmalte

mudar de opinião

para mim

mudar é sempre um problema

é que a vida me roubou o tempo

e a noite me roubou o sono

e as rugas na testa me roubaram o sorriso

mas as ondas me empurraram de cara na areia

areia salgada, mas quase seca

tiro o nariz da água

para enfim...respirar!

"Que espírito´pode ser tão vazio e cego a ponto de não entender que o pé é
mais nobre que o sapato, e a pele mais bela que a veste que a cobre?

Michelangelo

já fui traída

já fui roubada

já mentiram para mim

já me iludiram

já me decepcionaram

já mudaram de calçada para não me encontrar

já desligaram na minha cara

já me excluíram do MSN

já identificaram meu número

já mandaram dizer que não estavam

já mandaram dizer que estavam em reunião

já colocaram meu nome na boca do sapo

já tiveram inveja de mim

já me amaldiçoaram

já bateram no meu carro

já me chutaram

já me odiaram

já me esqueceram...

E EU SOBREVIVI!

De tudo ficam três coisas:

A certeza de estarmos sempre começando
A certeza de que é preciso continuar
E a certeza de que podemos ser
interrompidos antes de terminarmos.

Portanto:

Faça da interrupção um caminho novo,
da queda um passo de dança,
do medo uma escada,
do sonho uma ponte,
da procura um encontro.

Fernando Sabino

educadamente pergunto ao visinho de vaga que chega quase no mesmo instante que
eu:

(eu)- oi, tudo bem?

(ele) - não, não está.

perplexa com a resposta páro com ar de dúvida:

- como???

- vocês bateram no meu carro!

- como????

me dirijo desesperada para avaliar o dano - que pela expressão dele deveria ser
gravíssimo. acompanho-o até o pára choque do veículo e tento descobrir a avaria.
depois de localizar o risco (ridículo) tento argumentar que, apesar da bicicleta
da minha filha estar parada na minha vaga (ao lado da dele) - a vaga fica livre
o dia todo portanto não teria porque ela encostar tanto no carro dele ao parar.

(ele) - o meu carro está parado aqui na garagem há 15 anos - só pode ter sido
aqui que aconteceu.

(eu) - nem estou duvidando da sua palavra, mas você viu o acidente acontecer???

(ele) - não, não vi. mas não vejo outra explicação.

claro que depois disso a conversa descambou para o "barraco geral" e subi para o
apartamento com o choro (de ódio) entalado na garganta.

numa mesa redonda, 6 executivos discursam longamente sobre as alegrias e
desgraças de seus novos "blackberrys". um deles revela que leva o brinquedinho
para a cama e, que na eventualidade de ser asseadiado por sua esposa, dá
preferência ao novo brinquedo. o mesmo senhor comenta (com falsa naturalidade)
que esteve em um "resort" nos States e que proibiram a entrada do aparelhinho
alegando que seria um local de descanso. a expressão dele era de total pânico ao
relatar que o tinham separado tão brutalmente de seu "bichinho virtual" tudo
isso sob um figurino a la "donald trump".

deslocada, cansada, desolada, equilibrando-me em cima de um maldito
salto agulha, tento driblar a tontura da pré-inanição assistindo
atônita a tudo isso...e enfim chego ao meu limite.
também fantasiada de "gente importantíssima e ocupadíssima" refugio-me no
ambiente meio escuro do restaurante do hotel e ao som de música ao vivo
permito-me ao carpaccio mais caro da minha existência. 3 pedaços de um parmesão
duro, 2 folhas de rúcula e um fundo quase transparente de carne vermelha boiam
nos meus tão riquinhos 56 reais.

cé la vie.

como costume dizer...ainda não tenho dinheiro, mas já estou treinando o comportamento!

- mamãe??

- hã!

- comer gasta energia?

- gasta

- respirar gasta?

- gasta

- que mais???

- Maria! Viver gasta energia!

confirscaram-me lembranças

já não tenho controle sobre todas as memórias que gostaria

remexo fotos e dados e já não me lembro

de ter fotografado ou de ter escrito

não me lembro de ter estado lá

não me perguntaram quais lembranças eu queria despresar

e quais delas eu precisaria manter

arbitrariamente, invadiram minhas memórias

e fizeram uma faxina irresponsável!

extraído (ou chupado) do livro...Mania de Explicação de Adriana Falcão

"Dedicatória é quando todo o amor do mundo resolve se exibir
numa só frase:

Filósofo é quem, em vez de ver televisão prefere ficar
pensando pensamentos.

Irritação é um alarme de carro que dispara

bem no meio do seu peito.

Solidão é uma ilha com saudade de barco.

Saudade é quando o momento tenta fugir da lembrança para
acontecer de novo e não consegue.

Lembrança é quando, mesmo sem autorização,

o seu pensamento reapresenta um capítulo.

Autorização é quando a coisa é tão importante que só dizer

"eu deixo" é pouco.

Pouco é menos que metade.

Muito é quando os dedos da mão não são suficientes.

Desespero são dez milhões de fogareiros acesos

dentro da sua cabeça.

Preocupação é uma cola que não deixa o que não aconteceu ainda
sair do seu pensamento.

Ainda é quando a vontade está no meio do caminho.

Vontade é um desejo que cisma que você é a casa dele.

Dificuldade é a parte que vem antes do sucesso.

Sucesso é quando você faz o que sabe fazer

só que todo mundo percebe.

Antes é uma lagarta que ainda não virou borboleta.

Indecisão é quando você sabe muito bem o que quer,

mas acha que devia querer outra coisa.

Certeza é quando a idéia cansa de procurar e pára.

Intuição é quando o seu coração dá um pulinho no futuro e
volta rápido.

Ansiedade é quando faltam cinco minutos sempre

para o que quer que seja.

Raiva é quando o sentimento que mora em você

mostra os dentes.

Tristeza é uma mão gigante que aperta o seu coração.

Alegria é um bloco de carnaval que não liga

se não é fevereiro.

Felicidade é um agora que não tem pressa nenhuma.

Desculpa é uma frase que pretende ser um beijo.

Gostar é quando acontece uma festa de aniversário

no seu peito.

Amor é um gostar que não diminui

de um aniversário para o outro.

Não. Amor é um exagero...

Também não. É um desaforo...

Uma batelada? Um enxame, um dilúvio,

um mundaréu, um insanidade, um destempero, um despropósito,

um descontrole, uma necessidade,

um desapego?

Talvez porque não tivesse sentido,

talvez porque não houvesse explicação,

esse negócio de amor

ela não sabia explicar,

a menina."

Angústia é um nó muito apertado bem no meio do seu sossego.

.................

do livro mágico de Adriana Falcão - Mania de Explicação - com as ilustrações mágicas de Mariana Massarani.